Dudas… Preguntas sin respuestas…

¿Se puede amar más de una vez en la vida? , esa es la pregunta que lleva meses de meses rondando mis pensamientos. Tal vez soy aún demasiado joven para poder contestarla, pero lo cierto es que me atormenta. A veces he pensado que la respuesta es que no y que una vez que uno amó, no se puede volver a amar igual, que "el amor verdadero es tan sólo el primero y los demás son sólo para olvidar"…

Bajo estas circunstancias podría quizás pensarse que uno sólo puede amar a alguien en la vida y alcanzar el estado máximo de ese sentimiento hacia una única persona. De ser así entonces antes de ese "amor" uno solo habría querido mucho y no habría amado propiamente. Me tiene sumamente preocupada el no estar segura de si ya amé o si solamente he querido demasiado. Por otro lado preferiría pensar que uno puede amar muchas veces a lo largo de la vida en igual o en mayor intensidad cada vez, quisiera pensar que puedo amar más de lo que ya creo haber amado; quisiera creer que hay esperanza de que me enamore una y mil veces más como si nunca hubiera estado enamorada, como si fuera la primera vez. Dar un beso como si fuera el primero, dar un abrazo como si hubiese esperado años deseándolo. Que llegue el día que entre los brazos de alguien piense que nací para quedarme ahí y jamás salir, pensar que todo lo anterior fue simplemente un pequeño entrenamiento y que cuando me dé cuenta quiera a alguien mil veces más de lo que nunca había querido… tristemente no lo creo posible.

Borrar el pasado no tiene ningún sentido, más si fue un pasado agradable. Es tan corto el amor y tan largo el olvido. Y es que el olvido es como clavarse mil espinas, es la peor parte del proceso.

Quiero volver a amar, es una convicción, un sueño; mas quien sabrá si una realidad. El amor es como una especie de droga muy fuerte y el olvido es como el proceso de desintoxicación…sí se siente literalmente que se puede morir en el intento. Quiero pero temo. Quiero pero a la vez no quiero. Después de haber sobrevivido a mi primera desintoxicación… ¿Será posible que caiga otra vez en lo mismo? ¿Será que dejaré en manos de alguien el corazón? , la verdad consciente y despreocupadamente lo dudo, tal vez ponga el corazón en manos de alguien pero me asegure de poner mil almohadas en el suelo para salvarlo de las piedras afiladas que se encuentran en el fondo del acantilado… porque la verdad ya perdí esa clase de inocencia y ya perdí la facultad de confiar ciegamente. Por más que quiera, dudo que pueda confiar de nuevo como una niña.

Quiero pero no me atrevo. Busco cuanto defecto me sea posible para convencerme de no hacerlo. Estoy a la defensiva. No confío…

Desgraciadamente me he visto a punto de perderme a mi misma, he estado a punto de confiar, de bajar una bandera blanca, por obra dígase de Dios o de quien sea he reaccionado justo a tiempo para darme cuenta de que no debo. ¿Qué es peor, la soledad o el olvido? La verdad tampoco tengo una respuesta. ¿Es mejor la burbuja o dejar que el alma reciba sin protección alguna los golpes?

No sé, probablemente nunca lo sabré. Será la experiencia la que al final de mis días me conteste todas mis preguntas. Algún día conoceré la verdad, sólo espero que ese día no sea demasiado tarde como para haberme pasado la vida entera en la dirección equivocada.

Quiero pero no quiero, quiero, quiero, quiero, ¿debo?...